Comment trouver une lueur d'espoir dans le rétablissement de la toxicomanie

Je me souviens de m'être retrouvé coincé dans une dépendance active. Une des choses dont je me souviens le plus est le manque total et total d'espoir.

Il me manquait tout espoir à cause de ce que je croyais à l'époque.

Quand j'étais coincé dans une dépendance, je croyais que Je n'étais pas vraiment destiné à récupérer, à retrouver la sobriété, à vivre une vie de récupération.

Pourquoi ai-je pensé cela?

Quelques raisons. Un, je pensais que j'étais unique. Honnêtement, je croyais que j'étais la première personne sur la planète Terre à être véritablement tombée amoureuse des drogues et de l'alcool. En regardant en arrière, cela semble incroyablement stupide, non? Il y a des toxicomanes et des alcooliques partout, ils sont répandus dans les médias populaires et, bien sûr, la dépendance existe. Mais dans mon petit esprit malade, je pensais en quelque sorte que c'était nouveau, que j'étais le seul, que j'étais le seul véritable toxicomane du monde et que tous les autres devaient simplement être drogués dans des drogues ou de l'alcool. Mais j’étais sérieux à ce sujet et j’étais sérieusement accro, et personne d’autre ne pouvait imaginer l’emprise que ma drogue de choix avait sur moi.

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19199099057[19459015_revend19459005]Suivi de la seconde, je suis allé au réhab deux fois auparavant. Les deux fois, cela a échoué pour moi. J'avais suivi un traitement et je suis immédiatement revenu à mon état de santé après ma sortie de la cure de désintoxication. J'étais terrifié à l'idée de faire face à moi-même, j'avais peur d'être honnête en thérapie et j'avais peur d'assister réunions de groupes de récupération de toutes sortes (y compris AA ou NA).

Parce que j'avais été soigné avant d'avoir pris la décision, à mon sens, que ce n'était pas pour moi, que les réunions et la réadaptation ne pourraient jamais sauver. moi, que j’avais déjà essayé cette voie dans le passé et que cela n’avait pas fonctionné, c’est pourquoi j’ai essayé la désintoxication et c’est un échec.

Une partie de mon problème avait été que j'étais très prématuré à aller en cure de désintoxication les 2 premières fois. Je n'étais pas encore vraiment en état de capitulation ou de désespoir et, à cause de cela, je ne voulais pas faire tout ce qui était nécessaire pour récupérer. Mais même plus que cela, je ne voulais même pas me rétablir, je ne voulais pas arrêter de boire ou de consommer de la drogue. Je m'amusais toujours à me dégourdir et à me saouler, et je voulais que ça dure éternellement, et je ne pouvais pas imaginer avoir un quelconque contentement dans la vie sans me soigner. Je n’avais pas encore fini et je n’avais pas l’intention de m'arrêter pour le moment. À l'époque, ma pensée à propos de la réadaptation était la suivante: «Comment vous persuadent-ils lors de la rééducation de ne pas vouloir se saouler ou se défouler? Comment font-ils cela? »

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Je ne le savais pas, mais la cure de désintoxication ne tente même pas de vous convaincre de cela. Ils supposent que vous êtes prêt à arrêter, que vous voulez arrêter, que vous en êtes venu à réaliser que vous êtes vraiment misérable dans votre dépendance. Les 2 premières fois que je suis allé en cure de désintoxication, je n'étais pas encore à ce point de capitulation. J'étais toujours coincé dans le déni. Je croyais toujours que pour avoir du plaisir dans la vie, il fallait être saoul ou élevé, et tous ces pauvres saps qui étaient propres et sobres ne réalisaient tout simplement pas cela. Ils manquaient! Mais je vivais et me perdais tous les jours et profitais vraiment de la vie, du moins le pensais-je. C'était le niveau de mon refus les 2 premières fois où j'ai suivi un traitement. Vous voyez donc pourquoi ces tentatives ont échoué pour moi, car je n’étais même pas en mesure de vouloir changer de vie. Je voulais continuer à utiliser.

Alors, qu'est-ce qui a changé? Comment suis-je passé de désespéré et de déni à une certaine reddition dans ma vie et la découverte de cette lueur d'espoir?

Ce qui s'est passé, c'est que je me suis finalement rendu complètement. Maintenant, veuillez noter qu’au moment de la reddition totale, je n’avais vraiment pas beaucoup d’espoir. Je ne sautais pas de joie et me réjouissais de retourner en cure de désintoxication avec un grand sourire, anticipant cette belle nouvelle vie en rétablissement. Ce n’était pas du tout le cas.

Non, j'étais misérable et j'étais presque suicidaire à cause de ma dépendance. J'étais tout seul, ma famille et mes amis étaient sortis de la ville pendant un certain temps et j'ai pu boire et consommer de la drogue en paix, en étant aussi complètement gaspillé que je le voulais. Et honnêtement, ça ne marchait pas. Je buvais d’énormes quantités d’alcool et j’étais assez misérable. Je ne pouvais apparemment pas me rendre à cet «endroit heureux» auquel je pensais pouvoir avoir accès en permanence grâce à la consommation de drogues et d’alcool. Cela ne se passait pas pour moi. J'étais plein d'alcool mais je ne pouvais pas sembler m'échapper. J'étais coincé dans ma peau et j'étais misérable, et comme j'étais tout seul, il n'y avait personne vers qui déplacer la misère, personne d'autre à blâmer pour mon malheur sauf moi-même.

C'était mon moment de se rendre et mon moment de désespoir. J'ai soudain eu un éclair de perspicacité et je me suis rendu compte que mon avenir allait être ce cycle constant de misère et de chaos dans lequel je me bousculais pour soigner mon «bonheur» avec de la drogue et de l'alcool. Mais dans cet éclair de perspicacité, j'ai compris la vérité, à savoir que je n'allais parfois que dans cet «endroit heureux», mais la plupart du temps, je serais malheureux même si je buvais ou prenais de la drogue.

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Et tout à coup, je me rendis compte que le gaspillage était une mauvaise affaire. Soudainement, j’ai vu à travers mon déni et me suis rendu compte que je n’étais pas vraiment heureux de me perdre tous les jours. C'est l'éclair de conscience qui m'a convaincu de retourner en rééducation, de demander de l'aide et de le prendre au sérieux cette fois-ci.

Mais à présent, j'étais prêt à faire ce qu'il fallait. Maintenant, j'étais prêt à réellement essayer.

Non, plus important encore, maintenant, je voulais faire face à mes peurs: assister aux réunions des AA, être nerveux devant des personnes en réadaptation, faire face au monde sans le biberon de l'alcool ou d'autres drogues. Ces choses m'ont fait peur et m'ont gardé ivre pendant des années. Maintenant, j'étais prêt à faire face à ces peurs à la recherche d'une vie meilleure. C’est le véritable tournant: vous êtes prêt à faire face à votre peur pour sortir de votre dépendance et trouver une vie meilleure. Cela demande du travail et du courage, et vous devez faire face à vos peurs et les rencontrer de front.

Non seulement je suis allé en cure de désintoxication, mais j'ai commencé à parler lors de réunions et à partager le vrai «moi». ”Avec un thérapeute, etc. Je devais être réel, je devais m'ouvrir, je devais vraiment travailler sur un programme de rétablissement.

C'est alors que l'espoir s'est manifesté. Après quelques semaines, j'ai eu une révélation dans mon début de processus de rétablissement. : Je n'avais plus envie d'alcool ni de drogue toute la journée. Cela m'avait été complètement enlevé.

C'était le miracle dont j'avais besoin. C’est de là que j’espérais, le fait que cela fonctionnait réellement.

Ensuite, j’ai réalisé que ma vie s’améliorait de mieux en mieux et que chaque jour qui passait me rendait de plus en plus heureuse. C'était aussi une lueur d'espoir pour moi, car je pouvais voir que si je continuais à travailler dans mon programme de rétablissement, les choses allaient continuer à aller de mieux en mieux.

Je ne recevais pas d'espoir de nulle part. C'était comme si je devais agir en premier et voir les résultats commencer à se manifester au moins un tout petit peu, et puis j'ai eu de l'espoir de la situation. C’est la raison pour laquelle tout le monde devrait envisager la réadaptation, car cela vous donnera une chance de trouver un espoir dans votre vie, de sorte que vous puissiez changer les choses. Bonne chance!

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